Saltar para: Post [1], Comentários [2], Pesquisa e Arquivos [3]




banalidades

por M.J., em 13.06.17

depois de jantar, ontem, fiquei extremamente mal humorada.

não há uma explicação lógica.

o jantar estava bom, fomos tomar café, consegui arrastar o rapaz até à sacoor para comprar pólos que lhe estavam a fazer falta e às nove e meia já estávamos em casa, numa penumbra de dia-noite.

o mau humor começou aos bocadinhos, como quase sempre, em crises inexplicáveis de fastio pela vida.

basta uma ideia persistente que, ao género de transtorno compulsivo, se intromete na cadeia de pensamentos normais. ontem começou com o ginásio. o ginásio a que - supostamente - devia ir hoje. revi mentalmente todos os passos. acordar cedíssimo. pegar no carro. transpirar durante uma hora e pouco. perguntar ao pessoal com camisolas do ginásio o que raio são aqueles exercícios que me estão marcados no plano de treino. sentir-me mal por ter de perguntar. sentir-me mal por estar, claramente acima do peso. sentir-me mal por ter de perguntar estando acima do peso, vermelha e transpirada. sentir-me mal por estar fora da minha zona de controlo num sítio que não gosto, com pessoas que não conheço, numa situação que me põe, mentalmente, num estado de vulnerabilidade.

sentir-me mal, pronto, é isto.

a ideia arrancou daqui e foi-se propagando como um vírus.

é sempre assim. há quem lhe chame personalidade, feitio, resquícios de doença - que não acredito que seja - compulsão, sentimento doentio. começou por aqui e alastrou-se a todos os pontos da minha vida, enquanto lavava a louça e via a noite inundar-me a cozinha. continuou por ali adiante mesmo quando tomava banho e me sentava, de cabelo molhado, a ver a lua na varanda. continuou por ali adiante quando me sentei no sofá, desistindo de trabalhar no serão, à procura de um filme no (ou na?) netflix. continuou por ali adiante quando vi e acabei o filme e me deitei. continuou por ali adiante na insónia terrível culminando num tremelicar físico e numa convicção, quase total, de que não valho absolutamente nada e, em todos os campos da minha vida, falho anormalmente.

eu sei que é diferente.

conheço agora estas tempestades mentais que, sem saber muito bem porquê, me consomem às vezes.

conheço a fixação numa ideia, mesmo que saiba que é uma fixação e que não corresponde à total realidade das coisas.

conheço a minha falta de perspectiva nesses momentos e sei, perfeitamente, que é só uma questão de tempo.

 

mesmo assim, não mata mas mói e foi um serão e uma noite perdidos.

foi um serão e uma noite numa constante luta contra aquele pedaço do cérebro que me fez crer na minha incapacidade e frustração. que pegou numa pequenita parte do meu dia, numa característica minha (ia dizer pequenita mas, tendo em conta a quantidade de gordura, tenho de dizer grandona) e a assoberbou ao ponto de eu ser só aquilo.

em tempos idos mascarei a minha insegurança - física e psicológica - numa máscara de arrogância e rigidez.

aos olhos dos outros eu era uma arrogantezita nojenta, aos meus olhos eu era uma gorda nojenta sendo que, o resultado das duas, foi uma arrogante gorda. resultou muito bem, não foi? mas não serviu de nada. as características que me traziam a insegurança mantiveram-se e tive, com o tempo, de aprender a viver com os seus resultados.

vistas bem as coisas, não me dei assim tão mal mas, em momentos que não controlo há um turbilhão de coisas que não domino e que me fazem dormir mal.

oh senhores!

que consumição. 

Autoria e outros dados (tags, etc)

oh vai ver ali:

publicado às 14:00


12 comentários

Imagem de perfil

De Inês Silva a 13.06.2017 às 14:14

Compreendo-te tão bem. Em tempos também não gostei da minha imagem e optei por esconder-me atrás de uma máscara.
Valeu a pena? Não sei, mas na altura foi a melhor alternativa que encontrei. Beijinhos e força* És única, especial e basta!
Sem imagem de perfil

De Quarentona a 13.06.2017 às 14:46

Mas tens tanta coisa em ti que é tão boa e tão cativante, uma pena que não vejas e não valorizes...
Se foste ao fórum, quase que nos cruzámos, ou se calhar até nos cruzámos :))))
Imagem de perfil

De Me, myself and I a 13.06.2017 às 15:01

COMO AO LER AS TUAS COISAS ME PARECEM TÃO AS MINHAS COISAS!
AS TUAS PARANÓIAS, INSEGURANÇAS, OBSESSÕES, COMPULSÕES SÃO EXATAMENTE AS QUE EU TINHA. O FACTO DE TE COMPREENDER BEM NÃO TE AJUDA NADA, BEM SEI!
MAS UM DIA VAIS CONSEGUIR MUDAR ESSA ATITUDE. EU DEMOREI 45 ANOS...ESPERO QUE A TI SEJA MAIS RÁPIDO! MAS MORRO DE MEDO QUE UM DIA TUDO VOLTE!
BEIJINHOS
Imagem de perfil

De Happy a 13.06.2017 às 16:34

Se não te agrada o ginasio (e eu entendo-te tão bem porque também é um sitio que me deprime e por isso desisti), opta por algo diferente: caminhada, grupo de pessoas (quase todas as localidades organizam passeios 1 ou 2 vezes por semana ao final do dia), ou em casa. Eu faço umas caminhadas e yoga em casa, acompanhando vídeo. Não sou pessoa que goste da parte da musculação e do exagero que por lá se vê.
Quanto à tua pessoa, cativas facilmente pela escrita e pelo pensamento portanto não podes ser apenas uma grandona. És uma pessoa grandona, mas és muito mais do que isso!
Bjn
Imagem de perfil

De Just_Smile a 13.06.2017 às 17:41

Sabes? Nunca tinha posto os pés num ginásio até recentemente começar a ioga... Sou magra e tal e sempre achei desnecessário. Cheguei a frequentar uma aula de zumba na junta de freguesia onde só tinha velhas para me fazer sentir bem, porque a minha resistência era bastaaaante reduzida. Fartei-me da zumba e fui para a piscina, hora perfeita cheia de velhos em aula de hidroginástica, até que me apercebi que precisava de mais... Comecei a ioga há cerca de três meses e ainda me sinto um alien, sinto-me velha ao lado das velhotas que fazem melhor que eu e sinto-me velha porque não vou toda quitada e XPTO como as pessoas da minha idade...
Se deixo de ir? Não, mas sempre que vou sinto essa insegurança, prefiro é simplesmente ignorá-la...
Imagem de perfil

De O ultimo fecha a porta a 13.06.2017 às 20:49

O melhor remédio é sorrir e desvalorizar coisas que pertubem o nosso bem estar. Parecem frases feitas, mas resulta :)
Sem imagem de perfil

De Cristina a 13.06.2017 às 21:13

sacoor foi mal escolhido... foi isso... ;-)
Sem imagem de perfil

De Aninhas a 16.06.2017 às 13:07

Minha amiga nunca mas nunca se desvalorize! Não há nada pior k é sermos nós próprios a nos desvalorizar? A menina tb terá certamente as suas qualidades! Qto às insônias, eu e minha filha sofremos do mesmo mal! Toma-se um comprimido a noite e toca a dormir, e os maus pensamentos vão pro caneco! Bjnho.
Imagem de perfil

De Fátima Bento a 16.06.2017 às 14:23

Olha, não estás mais que eu, te garanto. Quando vejo o reflexo do meu perfil, pelo canto do olho, até engasgo. Nunca fui assim. Não me reconheço.

Parte gira:

O meu psicoterapeuta não "me deixa" fazer dieta. Manda-me mexer, mas quer que nem me passe pela cabeça mexer na alimentação... assimcumássim, os valores das minhas análises estão muito dentro da caixa - se pensarmos na quantidade de massa gorda que este corpo tem, é de espantar - dizem os senhores doutores para agradecer a genética à minha mãe (também não tenho mais nada para lhe agradecer...)

E olha, essa espiral é mais que normal, está registada e tudo. É a unha que está mal pintada, e passados dez minutos não presto para nada, 30 minutos depois nem devia ter nascido. Uma hora depois estavam todos melhor se eu me fosse embora.

Truque: acabar o dia o mais depressa possível. Amanha o sol nasce outra vez.
Sem imagem de perfil

De meidininqualquerlado a 16.06.2017 às 14:48

de facto, também me estou a cagar para o ao (acordo ortográfico). e também me estou a cagar para a tarjeta, abaixo, que diz "Verificar Ortografia". vou adoptar o sistema de escrita da bloguista. tudo é pequeno ao nossa volta à excepção das iniciais do nosso nome. porquê? porque eu quero ser, quando engordar, um arrogante gordo como a M.J.

Ó lindinha, vai p'rá escola.
Imagem de perfil

De M.J. a 16.06.2017 às 14:50

sim senhor: bloguista!
se fosse bloquista é que era insulto.

Comentar post


Pág. 1/2