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da dieta

por M.J., em 29.01.15

sim, sim, eu sei que o verão ainda está a anos luz de distância e que, se calhar, é um pouco cedo para corrermos todos ao ginásio, mas a verdade é que, mais uma vez, a gerência desta tasca está de dieta.

tudo começou num dia à noite, quase de madrugada, quando sem sono revia merdas no youtube (a sério meus senhores, atentem no youtube, melhor que qualquer canal de tv, excepto claro tvi, que não há canal nenhum no mundo que bata, quer dizer, talvez tlc) e uma senhora brasileira apareceu-me a falar de coisas fabulosas como "eu perdi trinta quilos em dois meses". é claro que fiquei a pensar que para perder trinta quilos a senhora tinha de ser, obviamente, uma espécie de bisonte com muito, mas muita carne, e que possivelmente as dietas seriam mais fáceis com ela. ainda assim, espantada com tamanha transformação, que punha mulher de biquini, sem uma rede de celulite nas coxas, abri o vídeo. e posso garantir, segundo ela, que todo o peso perdido, assim, evaporado que nem água choca em dias quentes de verão, deu-se devido à fabulosa dieta do limão.

encantada com tamanha coisa revolucionária, esta missionária aqui, a pretender mudar as vossas vidas, foi à procura da dieta, tendo o prazer inusitado de encontrar umas outras na pesquisa, que por amor a vós, passa a enumerar:

1- dieta do limão: consiste numa coisa muito simples. abastecem o frigorifico de limões e vão comendo-os como chocolate. quer dizer, não tanto assim, a não ser que sejam diabéticos chocólatras. sendo mais minuciosa a dieta é nada mais nada menos do que beber um limão (o sumo, evidentemente, que não sei muito bem como se bebem aquelas cascas) diluído num copo de água (e a doutrina divide-se quanto ao facto de ser morna ou gelada), em jejum. a quantidade de limões vai aumentando diariamente até chegar aos quinze limões, espremidinhos, de uma vez só. claro que como todas as dietas tem inconvenientes e no final pode acontecer uma de três coisas: i) o vosso figado se transforme ele mesmo num enorme limão que podem espremer também; ii) os vossos dentes estejam agora completamente fabulosos, sem esmalte, o que acabará por vos fazer poupar dinheiro em pastas de dentes; iii) o vosso estômago não aceita mais nada o que, bem vistas as coisas é bom, pois que ajuda no emagrecimento. e também quem é que precisa de fígado se pode perfeitamente caber num vestidinho fino, comprado nos saldos? hum, hum?

2. dieta da maçã, ou do abacaxi (analisei e vi que era basicamente a mesma coisa, ainda que com frutos diferentes). muito simples. basta comer uma maçã quinze minutos antes de cada uma das três principais refeições. ao comer maçã antes das refeições, as fibras da fruta agem promovendo saciedade, evitando que camam demais. ou seja, esta dieta agradar-vos-á sobremaneira porque podem, evidentemente, enfardar uns quantos milka de caramelo e avelãs desde que, evidentemente, comam uma maçã quinze minutos antes. e quem diz chocolate diz um belíssimo big mac com batatas fritas das grandes pois como todos sabemos a maçã ou o abacaxi estarão de prevenção, no nosso estômago, com grossas redes que envolvem todo o chocolate e o levam directamente ao recto, sem que o intestino consiga absorver seja o que for.

3. dieta da proteína. o céu para quem gosta de carne e nem por isso de arroz e massa e legumes. nesta os milagres são garantidos. as pessoas enfardam muita carne, poucos legumes e nada de hidratos (pelo menos numa primeira fase) e perdem quilos como quem perde cocó quando anda de diarreia. evidentemente que os rins não ficarão sobrecarregados nem nada. mas também, quem precisa de dois rins quando facilmente pode viver só com um? eu confesso mesmo que já pensei vender um, não só devido ao peso de que me livraria (e todas as gramas contam) como pelo dinheiro que podia ganhar.

4. dieta da água - só tenho uma coisa para vos dizer:f-a-b-u-l-o-s-a! quer dizer, é tão simples que basta beberem dois copos de água antes de qualquer refeição e emagrecem garantidamente. portanto, nunca mais terão de recusar um rojãozinho, uma alheirinha, um pastelinho de nata ou um arrozinho de cabidela se tiverem a capacidade de beber dois copinhos de água antes. a dieta não explica se pode ser água da torneira ou necessita de ser comprada numa garrafinha, mas podeis pesquisar.

agora imaginem que bebem dois copos de água com quinze limões juntamente com uma maçã antes de comer cada refeição só constituída por carne? tenho a certeza que ficarão enxutas! magras! divinas! de (a) morrer!

 

eu por mim encontrei a dieta certa que aconselho: jejum! jejum por uma semaninha para habituar o corpo à falta de comida. é evidente que a minha dieta tem possibilidades de ser quebrada sem que vá tudo por água abaixo. quer dizer podem comer uma dentada de qualquer coisa sempre que se sentirem desmaiar: uma dentada de uma empada de galinha ou uma dentada de esparguete à bolonhesa. se forem pessoas empenhadas em levar isto até ao fim depois de comerem a dentada deverão dirigir-se ao sitio mais resguardado possível e vomitá-la. mas se fizerem as coisas bem feitas o vosso próprio estômago se encarregará disso mesmo e, tenho a certeza, no final do décimo quinto dias estarão deslumbrantes, mais leves que nunca!

a não ser que morram. mas, nesse caso, ficarão sempre com a felicidade de ser a pessoa mais magra no vosso próprio funeral.

e isso não é bem?

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publicado às 15:15


3 comentários

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De diana a 29.01.2015 às 16:57

https://www.youtube.com/watch?v=NlrC0g7VnXI

pode ser que ajude
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De M.J. a 29.01.2015 às 17:47

ahahahahahahahahah ajuda sim. vou apostar na quimio!
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De diana a 30.01.2015 às 00:01

ahaha...tb foi a que gostei mais

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