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republicando: do amor

por M.J., em 31.07.15

não consigo, por mais que pense sobre isso, imaginar até que ponto vão os limites da dor, a suportar, pelo ser humano. sei mais ou menos os meus limites, o esticar das emoções até às últimas consequências, até o cérebro se transformar numa esponja adormecida e tu, enquanto tu, seres apenas um pedaço de corpo andante, sem qualquer emoção ou sensação.

não sei qual o limite dos outros.

não sei qual a capacidade plena e absoluta de suportar, sem desistir, sem o desespero inundar tudo e quebrar os sentidos, o olhar, o odor, o tacto, o palato. qual o exacto ponto que a maioria das pessoas consegue sentir, sem quebrar, o manto tenebroso de escuridão colado aos ossos. sem acabar por desistir por completo.

ontem, sem querer, dei de caras com alguém, pequeno, frágil, do tamanho de mil pequeninas partículas, ar de menina frágil de rosas, que vive no limiar da dor. olho para ela, observo-lhe a face, os lábios e não sei, juro que não, ainda que tenha passado um bom bocado, hoje de manhã, sentada na esplanada com o vento a bater-me o corpo, como consegue não sucumbir. como os ombros permanecem erguidos. não sei.

saber que a pessoa que é o nosso mundo, pelo qual nutrimos um sentimento de absoluto amor, que nos entregamos em tudo o que somos, com o qual rimos em ingenuidade, com o qual choramos em dias de tristeza, do qual conhecemos os mais pequenos silêncios, o brilhante do olhar, do qual sabemos pedaços de toque, do qual ouvimos a respiração e sabemos que é para sempre, quando sabemos que esse alguém pode morrer, tem mais hipóteses de desaparecer que o outro, o comum dos mortais, e trava um luta, gigante, contra o próprio corpo... como se aguenta isso?

que dose sádica de esperança é preciso carregar nos ombros para ver a outra pessoa, o outro pedaço de nós definhar, lentamente, perder o que era e só restar um corpo, quase sem alma, perdida numa batalha contra a vida, e só ver trevas e morte? que quantidade absurda de coragem, de batalhas travadas consigo próprio é preciso ter para adormecer todas as noites e seguir vivendo, um dia e outro, com a pessoa a morrer, ainda em vida?

como se sobrevive? como se sente o cheiro a terra molhada em dias de verão? como se absorve as cores vivas das primeiras flores da primavera? como se respira o odor de canela e maçã em dias de outono? como se sente a chuva forte de inverno ou o vento fresco em mil voltas nos cabelos? de que sabor se transforma o café quente na pastelaria do bairro ou de que cor fica o vestido favorito, aquele que vestíamos para seduzir, conquistar o pedaço de nós que morre, aos nossos pés, sem pudermos fazer absolutamente nada senão agarrar-nos à desgraçada da esperança?

e depois? como sobreviver ao absurdo e infinito vazio, após a partida? como retornar a lugares comuns, olhar a cama onde ambos dormíamos, o sofá onde exploramos vidas e sonhos, a árvore da frente onde os pássaros cantavam a marcha nupcial das manhãs de domingo? que dose absurda de vida é preciso injectar nas veias para viver após tudo isto?

 

amar meus senhores é muito complicado. amar é o maior desporto radical, a maior dose de adrenalina, a maior bebedeira ou moca de droga que o ser humano consegue sentir. e é também as consequências de quando a corda da escalada se parte, da ressaca do álcool ou da falta de droga, quando o corpo sucumbe ao desespero da ausência.

tem dias, creio, que amar é uma merda.

e ainda assim, a minha vida só faz sentido amando. amando-o.

 

se um de nós tiver que passar por isso, que seja eu a morrer aos poucos meu amor. não teria a dose de coragem das pedras, necessária à sobrevivência.

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publicado às 13:42


4 comentários

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De soumaiseu a 31.07.2015 às 19:58

Texto profundo... as tuas palavras tocaram-me. Quando se ama a valer ama-se assim, e é esse amor que faz com que eu diga que quero morrer primeiro que o meu marido, não porque não me considere capaz de aguentar (sei que aguento muito mais do que aquilo que é neste momento o meu limite) mas porque a minha vida sem ele perderia o tempero, deixaria de ter o mesmo gosto. Aguentaria porque a vida é uma dádiva, porque tenho uma filha e porque seria o que ele quereria que eu fizesse... mas a dor, essa, seria insuportável... O ser humano é um poço de surpresas. Para o bem e para o mal. Bom fim de semana!

São
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De M.J. a 04.08.2015 às 14:18

gostei muito do teu comentário. é bastante... pragmático, realista.
obrigado.
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De Cris a 04.08.2015 às 12:09

Tantas questões, às quais não sei responder e não sei se quereria saber...
Gostei tanto!
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De M.J. a 04.08.2015 às 14:18

a questão é se formos obrigados a saber...

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