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vai haver casório #8

por M.J., em 19.11.15

depois que uma pessoa começa a desembolsar dinheiro para o casório começa a ver coisa com outros olhos. já não é só a quinta. são praticamente cem euros por pessoa. não é só o vestido. é uma pipa de massa. não são só as flores. é ouro em forma de girassol. não são só alianças. são dois círculos caros como a puta que pariu isto tudo.

pronto, depois de se começar a por o dinheiro nessas coisas e tudo se tornar real deixamos de ver com tanta ligeireza o dia. já não apetece gozar muito e encolher os ombros num "ah, que sa foda, que seja o que deus quiser". porque meus senhores, deus pode querer castigar-me por gastar dinheiro em coisas supérfluas. é razão para ter medo, não venham como merdas.

como escrever exorciza fantasmas, pois que meus senhores, decidi vir aqui fazer uma lista das coisas que podem correr mal no casamento. e mais. ficam já avisados, se forem convidados (alguns serão)  do que irei fazer caso uma coisa dessas aconteça. pronto(s):

 

1. o noivo não aparecer

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sim, é uma das possibilidades. uma pessoa vestida de branco da cabeça aos pés, maquilhada como se fosse para um casamento, salto alto na pata, perfume decente e esperem lá, afinal não há noivo, meu deus, perdeu-se, fugiu, teve medo. é possível tanto mais que nessa noite nem vamos dormir juntos. portanto, já me estou a imaginar ao género do sexo e a cidade a aparecer com um pavão no cabelo e o noivo fugido, num medo louco de aturar o meu mau feitio o resto da vida.

que é que eu faço?

muito bem! caso-me sozinha. é que nem pensem que vou pagar a coros e padre e flores e vestido e depois não subo ao altar e mostro-me ao mundo. era bonito era. caso-me sozinha, juro fidelidade a mim própria e vou para o banquete enfardar tudo como se não houvesse amanhã.

e no dia seguinte encontro o noivo e capa-o. certinho como me chamar M.J.

 

2. o padre tem um ataque cardíaco em pleno altar. ou outra pessoa. ou alguém morre.

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certo. uma pessoa toda impiriquitada e pumbas! vai que morre alguém de ataque cardíaco fulminante, acidente de carro ou alergia a abelhas? pode acontecer porra! e se? que faz uma pessoa? cancela tudo? foda-se! e as prendas? como se paga todo o banquete? e o camarão? desperdiça-se? marca-se a data para o dia a seguir? mas o noivo já viu o vestido! ignora-se a morte e tenta-se dançar na mesma? deus do céu! o quê? faz-se o quê?

(aqui não sei que faria).

 

3. os convidados não aparecem. nenhum deles.

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todos em greve, numa associação contra mim. todos muito compenetrados depois de confirmar, na convicção de que não vale a pena. e neste caso meus senhores? 

pois que neste caso receberão todos uma cartinha, no dia a seguir, a exigir o pagamento do valor em causa. que os usos e tradições e costumes da coisa assumem como vitalício o contrato de ida a um casamento. certo?

 

4. o puto que leva as alianças cai a caminho do altar e engole-as!

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menos mal. a não ser que se engasgue e morra de falta de ar.

de resto pede-se umas emprestadas e obriga-se a mãe da criança a aguardar serenamente sempre que ele for à casa de banho. bastante simples de resolver até.

 

5. a noiva - eu - tem uma diarreia.

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é que meus senhores, vamos lá ver, o vestido tem saiote. como é que uma pessoa anda de dez em dez minutos na casa de banho sem dar nas vistas? e se, pronto, quer dizer, o vestido é branco e... e se há um acidente? 

pois que se há um acidente lava-se a segue-se que fazer cocó é próprio da vida e ninguém liga se for uma criancinha.

 

6. tropeçar na dança (que eu ainda estou para decidir se danço ou não).

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quer dizer, estão a imaginar-me de perna para o ar, perdida em vestidos, enquanto esta música se ouve e os convidados esperam pela minha graciosidade? (sim, a música é um cliché mas é essa).

 

7. a madrinha estar mais bonita do que a noiva

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e toda a gente a elogiar, que sim, está magra, bonita, fantástica e que, quando for ela, vai ser a noiva mais bonita de sempre.

é possível que lhe arranque o cabelo.

 

e por fim:

8. no corte do bolo o fogo de artificio (outro cliché, bem sei) pegar literalmente fogo ao meu vestido e matar-me. 

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seria a cereja no topo do bolo.

 

e agora imaginai tudo isto no mesmo casamento!

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oh vai ver ali:

publicado às 11:21


30 comentários

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De A rapariga do autocarro a 19.11.2015 às 11:41

Vai lá vai, respira fundo!
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:35

tento pelo menos.
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De Maria Araújo a 19.11.2015 às 11:49


Vira essa boca para lá!
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:35

e resulta?
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De Sarabudja a 19.11.2015 às 12:36

Suspeito que agora escreves guiões para pseudo comédias românticas para passar nos domingos à tarde.
Sabes que isso tudo pode acontecer, não sabes? (eu hoje acordei muito interrogativa).
Deves ter um plano, ou vários, que antecipem estes dramas e os evitem.
1) Ausência do noivo. Pois que não querendo dormir juntos nesse dia, pões papá ou mamã ao serviço. Um deles, ou em par, deve contar uma história para o rapaz adormecer. Depois amarram uma guita (adoro o conceito) ao pé do noivo e do ente da noiva. No dia seguinte é só manter as portas fechadas e conduzir o moço até ao carro escoltado por três ou quatro agentes da máfia italiana, um romeno e dois africanos nutridos.
2) Ataque cardíaco do padre e/ou morte de alguém. Faz um banco de suplentes. Novo, velho, assim assim para que o casamento seja celebrado por representante do Lá de Cima.
Se alguém morrer, ninguém te dirá. Aconteceu no casamento do Mário e da Nelinha. Durante os aperitivos em casa da noiva caiu o aquário com o Bacalhau de Brás (não confundir com os da outra família "À brás"), o peixinho dourado da Nelinha. Ninguém contou nada. Apanharam-se os cacos, secou-se a alcatifa e fez-se a festa. No dia seguinte, antes da Nelinha ir para a Curia, em lua de mel, a D. Cremilde, a mãe dela, contou a desgraça. A Nelinha chorou muito, foi com os olhos inchados para a pensão, mas depois lá o Mário conversou com ela e prometeu um aquário maior e cheio de peixes de todas as cores e ela lá se conformou. Passados uns dias já nem se notava o inchaço dos olhos.
3) Ausência de convidados. Assina um contrato com eles aquando da entrega do convite. Ou entrega um convite com letras pequeninas que expõem discretamente a obrigação de contrapartida em numerário, ainda que não compareçam ao "invento" do ano. Ou mesmo da década!
4) Ingerir alianças. Dá de comer à criança antes da cerimónia. Se tiveres oportunidade, ameaça o menino que caso ele sonhe engolir as alianças, tratarás de aniquilar todos os carrinhos e bicharada plástica que coleciona com um lança chamas.
5) Diarreia. Mas que porcaria de tema. Bem sei que os nervos e tudo podem levar o intestino a portar-se de forma pouco sólida, mas trata de ter medicação perto, cuecas descartáveis, marmelada e coca cola (são as receitas caseiras possivéis, não é?). Pode ocorrer um ou outro sonoro gás saido do rabito, mas isso alegrará a festa, cria um certo ambiente rural.
6) Tropeçar durante a dança. Previne os convidados que devem desligar os telemoveis e certifica-te que contratas uma empresa de imagem e som que goste muito de ti. Se tropeçares, culpa o noivo. Há que fazê-lo entender o que vai ser o casamento desde os primeiros minutos, desde o primeiro desafio.
7) Madrinha pirilampo. Escolhe a amiga feia. Nada de sentimentalismo na hora da escolha. Trata de mandar fazer o traje da madrinha nas confeções Mirita, Pior que Feíta, calça-a com Xanatos tipo Minnie e Margarida, leva-a ao Salão da irmã da Mirita.
8) Cena pirotécnica mal controlada. M.J. queres uma festa de estouro e arromba ou não? Há que dar o corpo ao manifesto se preciso for. Deixa claro a tua nacionalidade, a tua religião e a tua sincera vontade de haver paz no mundo. No dia a seguir poderás aparecer nas notícias e não quero que os teus amigos e familiares sejam olhados de lado e julgados por causa de um tonto incidente.
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:35

vou imprimir isto e colar na minha carteira de bolso. e tirar todas as noites para ler antes de dormir :D
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De Sarabudja a 23.11.2015 às 15:40

E se precisares de quem te ajude a por os planos em prática, tu chama-me.
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De M.J. a 26.11.2015 às 16:09

vou chamar. sobretudo se na véspera depois de gastar balurdios... não me apetecer casar.
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De Sarabudja a 27.11.2015 às 10:33

Combinado!
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De marrocoseodestino a 19.11.2015 às 12:36

Será dos nervos que andas com esses pensamentos parvos?
Nã, nã é da tua imaginação fértil.
Desta vez fizeste-me arrepiar em alguns pontos, noutros o riso saiu sem esforço.
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:36

o que interessa é o riso e esquecer o arrepio.
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De Simão a 19.11.2015 às 12:41

Vais-te casar?
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:36

como se me vou casar? toda a gente sabe. o blog só fala nisso. até de vestidos já se discutiu!
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De Just_Smile a 19.11.2015 às 13:48

Qualquer uma das opções é assustadora, mas depois não sei de que choravas mais se do vestido perdido com o fogo ou se do dinheiro perdido no vestido :P
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:36

dinheiro. sempre o dinheiro.
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De Just_Smile a 20.11.2015 às 18:15

Precisamente a minha opinião :)
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De carla a 19.11.2015 às 13:57

melhor.... casa apenas no civil, pega do pikeno vai assinar a papelada n faças festa e os padrinhos ofereçem as alianças.... pratico
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:36

não posso.
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De Chic'Ana a 19.11.2015 às 14:50

Vai correr tudo otimamente bem! Sabes que eu no meu casamento tinha 3 padres, um meu, outro do M e outro da Igreja, e não é que se atrasaram os 3 cerca de 40min.. e os noivos à espera?? Olha, isto dava um bom post, a ver se não me esqueço!
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:37

irra. eu espero ter um. e já me vai custar bem.
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De me a 19.11.2015 às 17:42

Ahahahhahaha
Tu és doida :)
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De M.J. a 20.11.2015 às 17:38

eu sei.
mas é feio apontares isso assim, a frio.

os doidos também têm sentimentos sabes? :D

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